ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ನೀವು ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬೇಕೇ ಅಥವಾ ಕಡಿಮೆ?
ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮ ಪ್ರಣಯ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗಾಗಿ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಇರಬೇಕು ಏರಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸುವುದು ಆ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು? ನಮ್ಮ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಸುವುದು ಉತ್ತಮವೇ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಉತ್ತಮವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಲು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಲ್ಪಡುತ್ತೇವೆಯೇ? ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹತೋಟಿಯಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಉತ್ತಮವೇ, ಇದರಿಂದ ಸಂಬಂಧವು ಪರಿಪೂರ್ಣಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಇರುವಾಗ ನಾವು ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲವೇ?
ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ಒಂದು ಉಪಯುಕ್ತ ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ಎಲಿ ಫಿಂಕೆಲ್ ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಿದ್ದಾರೆ: "ದಿ ಸಫೊಕೇಶನ್ ಮಾಡೆಲ್." 1 ಆಧುನಿಕ ವಿವಾಹವು ಹೆಚ್ಚು ಬೇಡಿಕೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಉನ್ನತ ಮತ್ತು ಉನ್ನತ ಮಾನಸಿಕ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಈ "ಎತ್ತರದ" ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸುವಾಗ ನಾವು "ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸಲು" ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ಹಿಂದೆ, ಮದುವೆಯು ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವಂತಹ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುವಂತಹ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಪರಿಗಣನೆಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿತ್ತು. ಆದರೆ ಇತ್ತೀಚಿನ ದಶಕಗಳಲ್ಲಿ, ಜನರು ಮದುವೆಯಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಆರಂಭಿಸಿದ್ದಾರೆ -ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಈಗ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳು ನಮ್ಮನ್ನೂ ಪೂರೈಸುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಗೌರವ ಅಗತ್ಯಗಳು (ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನ) ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಯಂ ವಾಸ್ತವೀಕರಣದ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು , ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾಗಿರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು.
ಜೇಮ್ಸ್ ಮ್ಯಾಕ್‌ನಲ್ಟಿ ಪ್ರಕಾರ, ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುವ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಸಂಬಂಧ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಳಸಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ನಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳ ಮಹತ್ವವನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅವು ಸಂಬಂಧದ ದೊಡ್ಡ ಸನ್ನಿವೇಶಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. 2 ಕೆಲವು ಜೋಡಿಗಳು, ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೇರಣೆ ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದೇ ಇರಬಹುದು. ಹೊರಗಿನ ಒತ್ತಡಗಳು, ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಳಪೆ ಪರಸ್ಪರ ಕೌಶಲ್ಯಗಳು ಸಂಬಂಧ ವೃದ್ಧಿಯಾಗಲು ಕಷ್ಟವಾಗಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಜನರನ್ನು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳ ಮೇಲೆ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಬಹುದು - ಆದರೆ ಆ ಪ್ರೇರಣೆಯು ನಿಜವಾದ ಸುಧಾರಣೆಗಳಾಗಿ ಭಾಷಾಂತರಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆಯೇ ಎಂಬುದು ಆ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಒಂದೆರಡು ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಜನರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿರುವುದರಿಂದ, ಕಡಿಮೆ ದಂಪತಿಗಳು ಅಗತ್ಯ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು.
ಈ ಸಿದ್ಧಾಂತವನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು, ಮೆಕ್ನಲ್ಟಿ 135 ನವವಿವಾಹಿತ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದರು, ಅವರು ಆರು ತಿಂಗಳು ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಮದುವೆಯಾದರು. 2 ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ದಾಂಪತ್ಯದಲ್ಲಿನ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಪ್ರದೇಶದ ಬಗ್ಗೆ ಎರಡು ಚರ್ಚೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸುತ್ತಿರುವಾಗ ಚಿತ್ರೀಕರಿಸಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಅವರು ಸಂಬಂಧಗಳ ಮಾನದಂಡಗಳ ಎರಡು ಅಳತೆಗಳನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದರು. ಇದರ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ, ಪ್ರತಿ ಸಂಗಾತಿಯು ಸಂಬಂಧಿತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಮತ್ತು ವೈವಾಹಿಕ ಗುಣಮಟ್ಟದ ಅಳತೆಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿ ಆರು-ಎಂಟು ತಿಂಗಳಿಗೊಮ್ಮೆ ಸರಿಸುಮಾರು ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಸಂಗಾತಿಯ ಸಂಬಂಧದ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಎರಡು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಳೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ: ಮೊದಲಿಗೆ, ಅವರ ಸಂಬಂಧವು "ಹೆಚ್ಚಿನ ಎತ್ತರ" ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲ್ಪಡುವ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಎಷ್ಟು ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ಅವರು ರೇಟ್ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ-ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಿದ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಗುಣಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಬದ್ಧತೆ, ಕಾಳಜಿ, ಬೆಂಬಲ, ಗೌರವ ಸಂಭ್ರಮ, ಸವಾಲು, ವಿನೋದ, ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಮತ್ತು ಉತ್ಸಾಹ
ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಸಂಬಂಧದ ಸಂರಕ್ಷಕವೋ ಅಥವಾ ಅದರ ರದ್ದತಿಯೋ ಎಂಬುದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುವುದು ಸಂಶೋಧನೆಯ ಪ್ರಮುಖ ಗುರಿಯಾಗಿದೆ. ಈ ಸಂಬಂಧ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಎರಡು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಳೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ: ಒಂದು ಸಂಘರ್ಷದ ರೆಕಾರ್ಡ್ ಪ್ರಯೋಗಾಲಯದ ಚರ್ಚೆಗಳನ್ನು ಕೋಡಿಂಗ್ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಪರೋಕ್ಷ negativeಣಾತ್ಮಕ ನಡವಳಿಕೆಗಳ ಚಿಹ್ನೆಗಳಿಗಾಗಿ ಕೋಡರ್‌ಗಳು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿದರು, ಇದು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಸಂಘರ್ಷದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಎಂದು ವ್ಯಾಪಕವಾಗಿ ತೋರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಈ ನಡವಳಿಕೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಊಹೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುವ ಪರೋಕ್ಷ ಆಪಾದನೆ ಅಥವಾ ಆಜ್ಞೆಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ (ಉದಾ. "ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ"); ಪ್ರತಿಕೂಲ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು (ಉದಾ. "ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ನಿಮಗೆ ಏನು ಹೇಳಿದೆ?"); ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು (ಉದಾ., “ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಇರುವ ರೀತಿ); ಮತ್ತು ವ್ಯಂಗ್ಯ.
ವಿವಾಹದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ದಂಪತಿಗಳ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಎಷ್ಟು ತೀವ್ರವಾಗಿವೆಯೆಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಲಾಯಿತು. ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ 17 ವಿಭಿನ್ನ ಸಂಭಾವ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಪ್ರದೇಶಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿವೆ (ಉದಾ. ಹಣ, ಅತ್ತೆ, ಲಿಂಗ, ಔಷಧಗಳು/ಮದ್ಯ) ಎಷ್ಟರ ಮಟ್ಟಿಗೆ ರೇಟ್ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಕೇಳಲಾಯಿತು. ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಉನ್ನತ ಗುಣಮಟ್ಟದಿಂದ ಉಂಟಾಗಬಹುದಾದರೂ, ದಂಪತಿಗಳು ಎಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದರ ಸೂಚಕವಾಗಿ ಅವುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ ಒಪ್ಪಂದ ಅವರ ವಿವಾಹದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ, ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಸಂಬಂಧ ಕೌಶಲ್ಯಗಳ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವಾಗಿ.
ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಕೆಲವು ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಇತರರಿಗೆ ಅಲ್ಲವೇ?
ಫಲಿತಾಂಶಗಳು ಕಳಪೆ ಸಂಬಂಧ ಕೌಶಲಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ - ಸಂಘರ್ಷದ ಚರ್ಚೆಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪರೋಕ್ಷ ದ್ವೇಷದ ನಡವಳಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದ್ದರು, ಅಥವಾ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ತೀವ್ರವಾದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು -ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ ಬಡವ ವೈವಾಹಿಕ ಗುಣಮಟ್ಟ. ಈ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ, ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಅವರು ನಿರಾಶೆ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು.
ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧ ಕೌಶಲ್ಯ ಹೊಂದಿರುವ ದಂಪತಿಗಳು ವಿರುದ್ಧವಾದ ಮಾದರಿಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದ್ದಾರೆ: ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಇದರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿವೆ ಉತ್ತಮ ವೈವಾಹಿಕ ಗುಣಮಟ್ಟ. ಆದ್ದರಿಂದ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿವೆ ಅವರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಅವರ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅನ್ವಯಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅವರ ಸಂಬಂಧಗಳ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಪ್ರೇರಕವಾಗಬಹುದು.
ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಬಯಸುವ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಇದರ ಅರ್ಥವೇನು?
ಇದು ಎರಡು ಸಂಭವನೀಯ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ: ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಕೌಶಲ್ಯಗಳ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು, ಇದರಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಕಾರ್ಯವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಬಂಧ ಸಲಹೆ ತಜ್ಞರು ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುವ ತಂತ್ರವಾಗಿದೆ.
ಆದರೆ ಈ ಹೊಸ ಸಂಶೋಧನೆಯು ದಂಪತಿಗಳು ಸಹ ಪರಿಗಣಿಸಲು ಬಯಸಬಹುದು ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ ಅವರ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು . ಅದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು "ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದು" ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಇದು ಇದರ ಅರ್ಥವನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ.
ನಿಮ್ಮ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಲು ಇದೇ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಅನ್ವಯಿಸಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ: ತೂಕ ನಷ್ಟಕ್ಕೆ ನೀವು ಪಥ್ಯದ ಶಿಫಾರಸುಗಳನ್ನು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ಅನುಸರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಪ್ರದೇಶಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವ ವ್ಯಾಯಾಮಗಳನ್ನು ಪರಿಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಈ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ದೇಹವು ನಿಮ್ಮ ಮಾನದಂಡಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಬರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ದೇಹದ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು "ನನಗೆ ಸಿಕ್ಸ್ ಪ್ಯಾಕ್ ಆಬ್ಸ್ ಇರುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಮತ್ತು ಆ ವರ್ತನೆ ಬದಲಾವಣೆಯು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ದೇಹದಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ತೃಪ್ತಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ನೀವು ಏನನ್ನೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಾರದು ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ; ಬದಲಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸಬಹುದು ಇದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪೂರೈಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಆಕಾಶದ ಉನ್ನತ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ ನೀವು "ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತಿರುವಿರಾ"?
ಗ್ವೆಂಡೋಲಿನ್ ಸೀಡ್‌ಮನ್, ಪಿಎಚ್‌ಡಿ. ಆಲ್ಬ್ರೈಟ್ ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಸಹಾಯಕ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರಾಗಿದ್ದು ಅವರು ಸಂಬಂಧಗಳು ಮತ್ತು ಸೈಬರ್ ಸೈಕಾಲಜಿಯನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಸಾಮಾಜಿಕ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ, ಸಂಬಂಧಗಳು ಮತ್ತು ಆನ್‌ಲೈನ್ ನಡವಳಿಕೆಗಳ ಕುರಿತು ಅಪ್‌ಡೇಟ್‌ಗಳಿಗಾಗಿ ಟ್ವಿಟರ್‌ನಲ್ಲಿ ಅವಳನ್ನು ಫಾಲೋ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಕ್ಲೋಸ್ ಎನ್ಕೌಂಟರ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಆಕೆಯ ಹೆಚ್ಚಿನ ಲೇಖನಗಳನ್ನು ಓದಿ.
ಉಲ್ಲೇಖಗಳು
1 ಫಿಂಕೆಲ್, E. J., ಹುಯಿ, C. M., ಕಾರ್ಸ್‌ವೆಲ್, K. L., & ಲಾರ್ಸನ್, G. M. (2014). ಮದುವೆಯ ಉಸಿರುಗಟ್ಟುವಿಕೆ: ಸಾಕಷ್ಟು ಆಮ್ಲಜನಕವಿಲ್ಲದೆ ಮೌಂಟ್ ಮಾಸ್ಲೋವನ್ನು ಹತ್ತುವುದು. ಮಾನಸಿಕ ವಿಚಾರಣೆ, 25, 1-41.
2 ಮೆಕ್ನಲ್ಟಿ, ಜೆಕೆ (2016) ಸಂಗಾತಿಗಳು ಮದುವೆಯಿಂದ ಕಡಿಮೆ ಬೇಡಿಕೆ ಇಡಬೇಕೇ? ಪರಸ್ಪರ ಮಾನದಂಡಗಳ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಮೇಲೆ ಒಂದು ಸಂದರ್ಭೋಚಿತ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ. ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ ಬುಲೆಟಿನ್, 42, 444-457.
ಪೋರ್ಟಲ್ನ ಲೇಖನಗಳು
ಸೈಬರ್‌ಬುಲ್ಲಿಂಗ್ ನಿಮ್ಮ ಡೇಟಿಂಗ್ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಬಹುದು
