ನಿಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಹೇಗೆ

ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವು ನಾವು ಯೋಚಿಸುವ, ವರ್ತಿಸುವ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುವ ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ವಿಧಾನಗಳಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಅನೇಕ ಜನರು ನನ್ನನ್ನು ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಕೇಳುತ್ತಾರೆ, “ನಾನು ಯಾರೆಂದು ನಾನು ಹೇಗೆ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದು? ಇದು ಸಾಧ್ಯವೇ? ” ಹೌದು, ಇದು ಸಾಧ್ಯ.

ನಮ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ರೂಪಿಸುವ ಪೋಷಕರು ನಮ್ಮನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ನಾವು ಯಾರೂ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ವಯಸ್ಕರಾದ ನಮಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಸೇವೆ ಸಲ್ಲಿಸದ ಮಕ್ಕಳಂತೆ ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ರೂಪಿಸಿದ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಕೆಲವು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾವು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಬಹುದು. ನಾವು ಅಂತಹ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾವು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಬಹುದು. ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಸಹಾಯಕವಾಗುವ ಐದು ಹಂತಗಳನ್ನು ನಾನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ.

ನಿಮ್ಮೊಳಗಿನ ಅಧ್ಯಯನ --– ಗಮನಿಸುವುದನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ

ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನೀವು ನೋಡಬೇಕು ನೀವು ಯಾರೆಂದು ಒಳಗೆ . ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಸ್ವಯಂ-ಗಮನಿಸುವುದು ಹೇಗೆ . ಪ್ರತಿದಿನ ನೀವು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ. ಅವರು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕೂಲಂಕಷವಾಗಿ ಪರಿಶೀಲಿಸಿ. ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಪ್ರತಿ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ನೀವೇ ಕೇಳಿ: ನಿಮಗೆ ಹೇಗನಿಸುತ್ತದೆ? ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವೇನು? ನೀವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಈ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವಾಗ ನೋಟ್ಬುಕ್ ಅನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅವಲೋಕನಗಳನ್ನು ರೆಕಾರ್ಡ್ ಮಾಡಲು ಬಯಸಬಹುದು.

ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ

ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಒಳಗೊಳ್ಳುವಿಕೆಯ ಮೂಲಕ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿ. ನೀವು ಯಾಕೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನಗುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೀರಾ? ನೀವೇಕೆ ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ್ದೀರಿ? ನೀವು ಯಾಕೆ ಆ ರೀತಿ ವರ್ತಿಸಿದ್ದೀರಿ? ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಊಹಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ. ಇಂತಹ ಊಹೆಗಳು ಸಂಬಂಧ ಕಲಹಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ.

ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಪಾತ್ರಗಳು

ನೀವು ಆಟೋ-ಪೈಲಟ್ ನಲ್ಲಿ ಜನರಿಗೆ ಮೊಣಕಾಲಿನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೀರಾ? ಹೋಮರ್ B. ಮಾರ್ಟಿನ್, MD ಮತ್ತು ನಾನು ನಮ್ಮ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವ ಪಾತ್ರಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಬರೆಯುತ್ತೇನೆ, ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಜೀವಿಸುವುದು . ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಬಂಧ ಸಂಘರ್ಷಗಳಿಗೆ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಕಾರಣವೆಂದು ನಾವು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ನೀವು ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಜನರನ್ನು ನೀವು ಗುರುತಿಸಿದರೆ ಅದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅನಿಸಿಕೆಯ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಮಾಡಿ. ನಿಕಟ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದವರೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂವಹನವನ್ನು ನೋಡುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದುವ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದರೆ ಗುರುತಿಸಿ. ನಿಮಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಅವರ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ, ರೂreಿಗತ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಸಹ ನೀವು ಗುರುತಿಸಬಹುದೇ?

ಎಲ್ಲಾ ವಿವರಗಳನ್ನು ದಾಖಲಿಸಿ: ಯಾರು ಏನು ಹೇಳಿದರು? ಏನಾಯಿತು? ನಿಮಗೆ ಹೇಗನಿಸಿತು? ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಯಾವ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಿದನು? ಶಾಟ್‌ಗಳನ್ನು ಯಾರು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ –– ನೀವು ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ? ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಯಾರು ಯಾರ ಜೊತೆಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ? ಯಾರು ಯಾರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ? ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಇನ್ನೊಬ್ಬನನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುತ್ತಾನೆಯೇ? ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಅಥವಾ ಬೇಡಿಕೆಯಿಂದ ಮಾಡುತ್ತೀರಾ?

ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಿ

ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ನಾವು ಪ್ರಸ್ತುತ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಕಡೆಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎನ್ನುವುದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸದೆ ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಇರುವಂತೆಯೇ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇದರ ಸುತ್ತ ಇರುವ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಈಗ ಸಮಂಜಸವಾದುದನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಿ . ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅತ್ಯಂತ ಸಮಂಜಸವಾದ ಕ್ರಮ ಯಾವುದು? ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ದಾರಿ? ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುವ ದಾರಿ? ಈ 3 ಕ್ಷೇತ್ರಗಳಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಬೇಕು: ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ನನಗೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಏನು ಪ್ರಯೋಜನವಿದೆ.

ಆಲೋಚನಾ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ

ಇತರರಿಗೆ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಿಯಮಾಧೀನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಅತಿಕ್ರಮಿಸುವ ಕ್ರಿಯೆ ಆಲೋಚನೆ . ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ನೀವು ನಿಧಾನಗೊಳಿಸಬೇಕು ಎಂದು ಯೋಚಿಸಲು, ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ನಿಧಾನ ಚಲನೆಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿದಂತೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂವಹನಗಳನ್ನು ನೀವು ಸಾಕಷ್ಟು ನಿಧಾನಗೊಳಿಸಿದಾಗ, ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಯೋಚಿಸಬಹುದು. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಬರುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, "ನಾನು ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ನನ್ನ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿಸಿ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಅಸ್ವಾಭಾವಿಕ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ

ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು, ನೀವು ಹೊಸ ವಿಧಾನವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು. ಇದು ನಿಮಗಾಗಿ ಅಸಹಜವಾದದ್ದನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಪಡೆಯಲು ನೀವು ಬೇಡಿಕೆ, ಕುಶಲತೆ ಅಥವಾ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಹೊದಿಕೆಯಿಲ್ಲದೆ ನೇರ-ಮುಂದಿರುವ ಪ್ರಶ್ನೆಯೊಂದಿಗೆ ಕೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಕೆಲವು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಇತರರನ್ನು ಒಪ್ಪಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು ನೀವು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನೀವು ಹೇಳಬಹುದು, “ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು. ಈಗ ನನ್ನದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. "

ಸಮಂಜಸತೆಯ ಮಾನದಂಡ

ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ನೋಡುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ. ನೀವು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಲಿತ ಪ್ರೋಗ್ರಾಮ್ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಇತರರಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ನೀವು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತೀರಿ. ಇದನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಲು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಸಮರ್ಪಿತ ಮಾನಸಿಕ ಶ್ರಮ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ನೀವು ಇತರರಿಗೆ ಹಳೆಯ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ, ರೂ steಿಗತ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದ ವಿವರಗಳ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಅವುಗಳನ್ನು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತೀರಿ. ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು? ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿ ಎನ್ಕೌಂಟರ್ ಮಾಡುವಾಗ ನೀವು ಕೇಳುವ ಹೊಸ ಪ್ರಶ್ನೆ ಇದು.

ನೀವೇ ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಸಮಂಜಸತೆಯ ಗುಣಮಟ್ಟ ಬದಲಿಗೆ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಸಂಘರ್ಷ ಮತ್ತು ಅಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಮಾಡುವುದರ ಮೂಲಕ ನೀವು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಇರುವುದರಿಂದ ನೀವು ಜನರನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ –– ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಂತೆ ಕಲಿಯಲು ಕಲಿಯುವಿರಿ. ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಇತರರನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸದಿರಲು ಅಥವಾ ಅಸಮಂಜಸವಾಗಿರಲು ನೀವು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಹಾಗೆ ಇರಲು ನೀವು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮನವೊಲಿಸುವಿಕೆಯಿಂದ ನೀವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸುಳಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಲಿತ ಮನಸ್ಸಿಲ್ಲದ ಪ್ರತಿಫಲಿತ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ನೀವು ತಪ್ಪಿಸುವಿರಿ. ನೀವು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುತ್ತೀರಿ.