ನೀವು ಕೇವಲ "ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಯುದ್ಧ" ದಲ್ಲಿ ಹೋರಾಟ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಅಥವಾ ತೊಡಗಿದ್ದೀರಾ?

ಶಾಶ್ವತವಾದ ಯಶಸ್ವಿ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಲು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಅಂಶವೆಂದರೆ:

B. ತೀವ್ರವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವ ಅಥವಾ ತಡೆಯುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ

C. ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ

ಡಿ. ರಾಜಕೀಯ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ

E. ಸಂಬಂಧದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಸ್ಥಾಪಿತವಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಲವಾದ ಬಂಧಗಳು.

ನೀವು "C" ಅನ್ನು ಆರಿಸಿದರೆ, ಅಭಿನಂದನೆಗಳು. ನೀವು ಅತ್ಯಧಿಕ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಿದ ಸಂಘರ್ಷ ನಿರ್ವಹಣಾ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಅಗತ್ಯತೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಅಲ್ಪಸಂಖ್ಯಾತರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು, ಅದರಲ್ಲೂ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆರಂಭಿಕ ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಪರಸ್ಪರ ವಾತ್ಸಲ್ಯದ ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ, ಅಂತಹ ಅಗತ್ಯವು ಹೇಗೆ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಊಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ವ್ಯಾಮೋಹದ ಆರಂಭಿಕ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ, (ಅಕ್ಷರಶಃ "ಭ್ರಮೆಯ ಸ್ಥಿತಿ" ಎಂದರ್ಥ) ಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ ವಾದ ಅಥವಾ "ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಯುದ್ಧ" ದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಕಲಿಯುವ ಅಗತ್ಯವು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಎರಡು ಜನರ ನಡುವೆ ಉಂಟಾಗಬಹುದು. ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ.

ಸಂಬಂಧಗಳ ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿ ಅನುಭವಿಗಳಾದ ನಮ್ಮವರು ಕಲಿಯಲು ಬಂದಿರುವುದರಿಂದ, ಸ್ವರ್ಗದಲ್ಲಿ ಆರಂಭವಾಗುವ ಸಂಬಂಧಗಳು ಕೂಡ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿ ಸಂಗಾತಿಯ ನೆರಳು ಅಂಶಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಬಹುದು. ಈ ಅಂಶಗಳು ಕ್ರಮೇಣ ಪ್ರಕಾಶಿತವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಾವು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರರ ಆದರ್ಶ ಗುಣಗಳಿಗಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಕೌಶಲ್ಯ, ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸಲು ಸವಾಲಾಗಿದೆ. ಸೇಂಟ್ ಫ್ರಾನ್ಸಿಸ್ ನಮಗೆ ನೆನಪಿಸುವಂತೆ ಮಹಾನ್ ಸಂಬಂಧಗಳ ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಮುಕ್ತ ಹೃದಯದ ಕೃಷಿಯು "ಒಂದು ಕಪ್ ತಿಳುವಳಿಕೆ, ಪ್ರೀತಿಯ ಬ್ಯಾರೆಲ್ ಮತ್ತು ತಾಳ್ಮೆಯ ಸಾಗರ".

ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಅಪೂರ್ಣತೆಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ನಾವು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ಬದುಕಲು ಆ ಎಲ್ಲ ತಾಳ್ಮೆ ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಮ್ಮದೇ ಅಪೂರ್ಣ ಅಂಶಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವುದರಿಂದ ಅವರಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನಮಗೆ ಅವಮಾನ-ಮುಖ ಮತ್ತು ಮುಜುಗರ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ.

"ಒಳ್ಳೆಯ" ದಂಪತಿಗಳು ಹೋರಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಹೋರಾಡಬಾರದು ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆ ಅಥವಾ ನಿರೀಕ್ಷೆಯು ನಮ್ಮನ್ನು ಪರಸ್ಪರ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ (ಅಥವಾ ನಮಗೂ ಸಹ) ನಾವು ನಮ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕೌಶಲ್ಯದಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಕಲಿಯಬೇಕಾಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು . ಬದಲಾವಣೆಯು ಅಜ್ಞಾತಕ್ಕೆ ಕಾಲಿಡುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದರಿಂದ, ಈ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರತಿರೋಧ ಇರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.

ಹಾಗೆ ಮಾಡುವುದಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯವೆಂದರೆ ನಿರಾಕರಿಸಲಾಗದ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವುದು, ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಹೂತುಹಾಕುವುದು, ಇದು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಸಂಬಂಧದ ಅಡಿಪಾಯ ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಯ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಲಭ್ಯವಿರುವ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ತಿಳಿಸದ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ “ಅಪೂರ್ಣತೆಗಳು” ದಂಪತಿಗಳ ನಡುವಿನ ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಅಸಹ್ಯವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಬೇರೆಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲದ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸವೆಸುವ ಮೂಲಕ ಅವರ ಸಂಪರ್ಕದ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಕಡಿಮೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ವಿಚ್ಛೇದನ ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟದು (ಸತ್ತ ಸಂಬಂಧದ ಮುಂದುವರಿಕೆ) ಅನುಸರಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.

ಪ್ರಖ್ಯಾತ ವಿವಾಹ ಸಂಶೋಧಕ ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ತನ್ನ ಸಿಯಾಟಲ್ "ಲವ್ ಲ್ಯಾಬ್" ನಲ್ಲಿ ಸಾವಿರಾರು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಈ ವರ್ಗಗಳ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಅವರು ಗಮನಿಸಿದರು: "ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುವ, ಬಾಷ್ಪಶೀಲ ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ" ಇದು ಮೂರನೆಯ ಗುಂಪು, ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರು, ಹೆಚ್ಚು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ ವಿಫಲವಾದ ಮದುವೆಗಳು ವಿಭಜನೆಯಾಗುವಂತಹ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವಲ್ಲಿ ಅವರ ವೈಫಲ್ಯವು ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯಿತ ಭಿನ್ನತೆಗಳನ್ನು ಕೆಡಿಸುವ ಮತ್ತು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಸ್ವಯಂ-ಪೂರೈಸುವ ಭವಿಷ್ಯವಾಣಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಿತು.

ಬಾಷ್ಪಶೀಲ ದಂಪತಿಗಳು ತೀವ್ರವಾದ ಪರಸ್ಪರ ವಿನಿಮಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು, ಅದು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಅಥವಾ ಇಬ್ಬರಿಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ಪರಿಹರಿಸುವುದು, ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಅಜಾಗರೂಕತೆಯಿಂದ ಕೂಡ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ. ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ ಗಾಟ್ಮನ್ ಮಾನ್ಯ ಮಾಡುವ ದಂಪತಿಗಳು ಪರಸ್ಪರ ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಂಡರು. ಆದರೂ ಸಹ ಅವರು ಪರಿಹರಿಸಬೇಕಾದ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳ ಪಾಲನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು. ಈ ಗುಂಪು ಮತ್ತು ಇತರರ ನಡುವಿನ ಅನೇಕ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳೆಂದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ನಡುವೆ ಉದ್ಭವಿಸಿದಾಗ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಎದುರಿಸಲು ಅವರು ಸಿದ್ಧರಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಅವುಗಳನ್ನು ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟದ ಕೌಶಲ್ಯದಿಂದ ಪರಿಹರಿಸಿದರು ಮತ್ತು ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು (ಅಥವಾ ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಕಲಿಯಲು ಸರಿಪಡಿಸಲಾಗದ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳೊಂದಿಗೆ ಜೀವಿಸಿ) ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ.

ಈ ಜೋಡಿಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಿದ ಸಂಘರ್ಷ ನಿರ್ವಹಣಾ ಕೌಶಲ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ತರುವುದು ಕಲಿಯುವ ಇಚ್ಛೆ, ಪರಸ್ಪರರ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮುಕ್ತತೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಗೌರವ ಮತ್ತು ಸಮಗ್ರತೆಯನ್ನು ತರುವ ಬದ್ಧತೆಯಾಗಿದೆ. ಈ ಉದ್ದೇಶವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪಾಲುದಾರರ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯಿಂದ ಹುಟ್ಟಿದೆ, ಆದರೆ ಸಂಬಂಧದ ಆಂತರಿಕ ಮೌಲ್ಯದಿಂದ. ಈ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯು "ಪ್ರಬುದ್ಧ ಸ್ವ-ಹಿತಾಸಕ್ತಿ" ಯ ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ಇತರರ ಯೋಗಕ್ಷೇಮವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಬಯಕೆಯಿಂದ ಪ್ರೇರೇಪಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾನೆ.

ದಂಪತಿಗಳು ಈ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಸಾಕಾರಗೊಳಿಸುವುದರಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮ ಆದ್ಯತೆಗಳಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರಾಬಲ್ಯ ಸಾಧಿಸಲು ಕಡಿಮೆ ಒಲವು ತೋರುತ್ತಾರೆ, ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳು ಮಾಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ; ಅವು ಸರಳವಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಮಹತ್ವದ್ದಾಗಿವೆ. ಈ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮನ್ನು ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ಅವರು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಭಾವೋದ್ರಿಕ್ತರಾಗಿರುವಾಗ ಅವರ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಕಡಿಮೆ ವಿನಾಶಕಾರಿಯಾಗಿರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತವೆ. ಈ ರೀತಿಯ ಸಂಘರ್ಷ ನಿರ್ವಹಣೆ ಅಥವಾ "ಜಾಗೃತ ಯುದ್ಧ" ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಈ ಕೆಳಗಿನ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ:

1. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಆ ವ್ಯತ್ಯಾಸದ ಸ್ವರೂಪವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಇಚ್ಛೆ.
2. ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಪರಸ್ಪರ ತೃಪ್ತಿಕರ ಪರಿಹಾರಕ್ಕಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರ ಕಡೆಯಿಂದ ಒಂದು ಉದ್ದೇಶಿತ ಉದ್ದೇಶ.
3. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯು ತಮ್ಮ ಕಾಳಜಿ, ವಿನಂತಿಗಳು ಮತ್ತು ಆಸೆಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಿದಾಗ ಅವರನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೇಳಲು ಇಚ್ಛೆ. ಸ್ಪೀಕರ್ ಮುಗಿಯುವವರೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಅಡಚಣೆಗಳು ಅಥವಾ "ತಿದ್ದುಪಡಿಗಳು" ಇಲ್ಲ.
4. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಫಲಿತಾಂಶದಿಂದ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಏನಾಗಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರ ಕಡೆಯ ಬಯಕೆ.
5. ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಅನುಭವ, ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಗಳ ಮೇಲೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಗಮನ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವ ಆಪಾದನೆ, ತೀರ್ಪು ಅಥವಾ ಟೀಕೆ ಇಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡುವ ಬದ್ಧತೆ.

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ತೃಪ್ತಿಕರ ಮಟ್ಟದ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು/ಅಥವಾ ಒಪ್ಪಂದವು ಸಂಭವಿಸಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವವರೆಗೂ ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಕನಿಷ್ಠ ತಾತ್ಕಾಲಿಕ ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯ ಭಾವನೆ ಇರುತ್ತದೆ. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಮೊದಲು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಭಾವನೆಗಳು ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ದೃ takesೀಕರಿಸಲು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಮಯಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ಪುನಃ ಹೇಳುವುದು ಅಥವಾ ಪ್ಯಾರಾಫ್ರೇಸ್ ಮಾಡುವುದು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ.

ವಿಷಯವು ಈಗ ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ, ಒಮ್ಮೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಇತ್ಯರ್ಥವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೀರ್ಮಾನಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ಒಂದು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಮುರಿದುಹೋಗಿದೆ, negativeಣಾತ್ಮಕ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಲಾಗಿದೆ, ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಒತ್ತಡವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ ಪ್ರತಿ ಪಾಲುದಾರನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ. ಒಂದೇ ಸಂವಾದದ ನಂತರ ಭಿನ್ನತೆಗಳು "ಬಗೆಹರಿಸಲ್ಪಡಬೇಕು" ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆಯು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಹತಾಶೆಗಾಗಿ ಹೊಂದಿಸಬಹುದು, ಇದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಆಪಾದನೆ, ಅವಮಾನ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೀವ್ರಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ತಾಳ್ಮೆಯ ಜೊತೆಗೆ, ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ಹೋರಾಟವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ಇತರ ಗುಣಗಳು ದುರ್ಬಲತೆ, ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಬದ್ಧತೆ, ಸ್ವೀಕಾರ, ಧೈರ್ಯ, ಆತ್ಮದ ಉದಾರತೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ಸಂಯಮ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಿದ ಈ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಾರೆ, ಬದ್ಧ ಪಾಲುದಾರಿಕೆಗಳು ಅವುಗಳನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಬಲಪಡಿಸಲು ಸೂಕ್ತವಾದ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತವೆ. ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯು ಬೇಡಿಕೆಯಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಪ್ರಯೋಜನಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಫಲಗಳನ್ನು ನೀಡಿದರೆ, ಪ್ರಯತ್ನಕ್ಕೆ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ. ನೀವೇ ನೋಡಿ.