ಬಲಿಪಶುವಾಗದಿರಲು ಮತ್ತು ಸಬಲರಾಗಲು 10 ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ

ವಿಷಯ

• ಬಲಿಪಶುವಿನ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು
• ಅಧಿಕಾರ ಪಡೆಯುತ್ತಿದೆ
• ಸ್ವಯಂ ಸಬಲೀಕರಣಕ್ಕೆ ಕ್ರಮಗಳು

"ಬಲಿಪಶು" ಆಗಿರುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಅವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬಲಿಪಶುಗಳಲ್ಲ ಎಂದು ಜನರು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಅವರ ಅರ್ಥವೇನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಒಬ್ಬ ಬಲಿಪಶುವನ್ನು ಅವನ ಅಥವಾ ಅವಳ ಭಾವನೆಗಳು ಅಥವಾ ಅಜ್ಞಾನ, ದುರದೃಷ್ಟಕರ ಘಟನೆ ಅಥವಾ ಮೋಸ ಮಾಡಿದ, ಮೋಸ ಮಾಡಿದ, ಗಾಯಗೊಳಿಸಿದ, ಅಥವಾ ಅವನನ್ನು ಕೊಂದವರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದಾಗಿ ಮೂರ್ಖನಾದ, ನೋಯಿಸಿದ ಅಥವಾ ಹಾನಿಗೊಳಗಾದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲಾಗಿದೆ. .

ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಲಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ವ್ಯವಸ್ಥಿತ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಅಜ್ಞಾನದಿಂದಾಗಿ, ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಅನೇಕ ಜನರು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸಹ-ಅವಲಂಬಿತರು, ವ್ಯಸನಿಗಳು ಅಥವಾ ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡುವವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಪಾಲುದಾರರು ಅಥವಾ ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಹೊಂದಿರುವ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ಬೈಪೋಲಾರ್ ಮೂಡ್ ಡಿಸಾರ್ಡರ್ ಅಥವಾ ಗಡಿರೇಖೆ, ಸಮಾಜವಿರೋಧಿ ಅಥವಾ ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗಳು. ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ದುರುದ್ದೇಶಪೂರಿತ ಮೌಖಿಕ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದೈಹಿಕ ದಾಳಿಗಳು, ದ್ರೋಹ, ಕುಶಲತೆ ಮತ್ತು ಇತರ ರೀತಿಯ ನಿಂದನೆಗಳಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅದು ಅವರ ಗ್ರಹಿಕೆ, ಸ್ವ-ಚಿತ್ರಣ ಮತ್ತು ತಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಂದನೀಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿರುವ ಅನೇಕ ಬಲಿಪಶುಗಳು ಅದನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಅವರ ಮೂಲದ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಅವರು ಅನುಭವಿಸಿದ ಅವಮಾನ, ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯ ಅಥವಾ ಇತರ ದುರ್ಬಳಕೆಯನ್ನು ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ. ಮಕ್ಕಳಾಗಿದ್ದಾಗ ಅವರು ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಬಲಿಪಶುಗಳಾಗಿದ್ದರು; ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ಸಾಕಷ್ಟು ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ದುರುಪಯೋಗವನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯಲಿಲ್ಲ.

ಅಲ್-ಅನಾನ್ ಕುಟುಂಬ ಗುಂಪುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮಾತಿದೆ: "ಯಾವುದೇ ಬಲಿಪಶುಗಳಿಲ್ಲ, ಸ್ವಯಂಸೇವಕರು ಮಾತ್ರ"-ಅಂದರೆ ನೀವು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಂಡಾಗ, ನೀವು ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಸ್ವಯಂಸೇವಕರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ನಾನು ಅವಾಚ್ಯ ಶಬ್ದಗಳಿಂದ ನಿಂದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದು ಜ್ಞಾನೋದಯವಾಗಿದೆ. ಅದಕ್ಕೂ ಮೊದಲು, ನಾನು ನೋವಿನ ಉಪನಾಮಗಳು ಮತ್ತು ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ತರ್ಕಬದ್ಧಗೊಳಿಸುವ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ಹೊರಹಾಕಿದ್ದೇನೆ. ಇದನ್ನು ನಿರಾಕರಣೆ ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ. ಒಮ್ಮೆ ನಾನು ದೃ classವಾದ ತರಗತಿಯಲ್ಲಿ ಸತ್ಯವನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ, ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಹೆಸರಿಸಲು ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸಿತು ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪದಗಳು ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಆಶ್ಚರ್ಯಕ್ಕೆ, ಮೌಖಿಕ ನಿಂದನೆ ನಿಂತುಹೋಯಿತು, ಸಾಂದರ್ಭಿಕ ಸ್ಲಿಪ್-ಅಪ್ ಮಾತ್ರ. ಸಂಭಾವ್ಯ ದಾಳಿಯು ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಅದನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಮತ್ತು ದೂರ ಹೋಗಲು ನಾನು ಕಲಿತೆ. ನಾನು ಸಬಲನಾಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಬಲಿಪಶುವಿನಂತೆ ವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೆ ಸಮಯ ಹಿಡಿಯಿತು.

"ಬಲಿಪಶುವನ್ನು ಆಡುವ" ಇತರ ರೂಪಗಳಿವೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸದ ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಅತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು ಅಥವಾ ದೈಹಿಕ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯತೆ. ಸಾಮಾನ್ಯ ಅಂಶವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳ ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆಯನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಹೊರಗಿನಿಂದ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಮೀರಿ ಹಾಕುವುದು. ಬೇರೆಯವರು ಅಥವಾ ಕೆಲವು ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಸಾಧಿಸದಂತೆ ತಡೆಯುತ್ತದೆ.

ಬಲಿಪಶುವಿನ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು

ಅಲ್-ಅನಾನ್ ಘೋಷಣೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಬಲಿಪಶುವಾಗಿರುವುದು ಯಾರೊಬ್ಬರೂ ಬಯಸುವ ಅಥವಾ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವ ಪಾತ್ರವಲ್ಲ. ಶಕ್ತಿಹೀನ ಮತ್ತು ಹತಾಶ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಯಾರೂ ಆನಂದಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಶಕ್ತಿಗಳಿವೆ, ಇದನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಜೀವನದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಕಲಿತ ನಂಬಿಕೆಗಳಿಂದ ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾವು ವೈಫಲ್ಯ ಅಥವಾ ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಅನರ್ಹರು ಎಂದು ನಾಚಿಕೆಗೇಡು ಆಧಾರಿತ ಸ್ವಯಂ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಎಷ್ಟೇ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ ಯಶಸ್ಸು ಅಥವಾ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಸಾಧಿಸದಂತೆ ನಾವು ತಡೆಯುತ್ತೇವೆ.

ಈ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುವುದನ್ನು ಕಲಿಯಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಂದನೀಯ ಸಂಬಂಧಗಳು ಮುಚ್ಚಿದ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳು. ಆಗಾಗ್ಗೆ ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡುವವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ನೇರ ಬೆದರಿಕೆ ಅಥವಾ ಅಪರಾಧ ಅಥವಾ ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯಂತಹ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಕುಶಲತೆಯ ಮೂಲಕ ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡದಂತೆ ಅಥವಾ ಹೊರಗಿನ ಮಾಹಿತಿ ಮತ್ತು ಸಹಾಯವನ್ನು ಪಡೆಯದಂತೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಚಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ವಿಷಪೂರಿತ ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಅವಮಾನವನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು, ಇತರರಿಗೆ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಹೇಳಿದರೆ ಶಿಕ್ಷೆಯ ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ ಅಥವಾ "ನಾವು ನಮ್ಮ ಕೊಳಕು ಲಾಂಡ್ರಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ" ಮತ್ತು "ರಕ್ತ ನೀರಿಗಿಂತ ದಪ್ಪವಾಗಿರುತ್ತದೆ. " ಸಂತ್ರಸ್ತರಿಗೆ ಸಹಾಯವಿದೆ ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ವರದಿಯಾದರೆ ಅವರ ಜೀವಕ್ಕೆ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ ಭಯವಾಗಬಹುದು. ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಬ್ಲಾಕ್ ಮೇಲ್ ಮಾಡಲು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬಳಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಲ್ಲ.

ಅಧಿಕಾರ ಪಡೆಯುತ್ತಿದೆ

ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು ಮತ್ತು ಬಲಿಪಶುವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುವುದು ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ಮಾಡುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ ಮತ್ತು ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಚಿಂತನೆಯ ಮಾದರಿಗಳಿಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿರುತ್ತೇವೆ, ಅದು ವಿಭಿನ್ನ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ ಹೊಂದಿರುವ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾತನಾಡುವವರೆಗೂ ಸವಾಲಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಹೋಗುವಾಗ ನಾನು ಅವಾಚ್ಯ ಶಬ್ದಗಳಿಂದ ನಿಂದಿಸಿದಾಗ ನಾನು ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಅಲ್-ಅನಾನ್ ಪ್ರಾಯೋಜಕರು ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡುವವರೆಗೂ, ನಾನು ಕಾರಿನಿಂದ ಇಳಿಯುವುದನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದಾಗ, ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ತಕ್ಷಣದ, ರೋಮಾಂಚನಕಾರಿ, ಅಧಿಕಾರ ಮತ್ತು ವಿಮೋಚನೆಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ನಾನು ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಮೊದಲು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸದಿದ್ದರೆ, ಆ ಕ್ರಮವು ನನಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಆಗುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಈವೆಂಟ್‌ಗಳಿಗೆ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಚಾಲನೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ, ನಾನು ಬಯಸಿದಾಗ ನಾನು ಹೊರಡಬಹುದು, ನಿಂದನೀಯ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯ ಸಮಚಿತ್ತದ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ. ಮಾತನಾಡಲು ಮತ್ತು ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹಾಕಲು ಕಲಿಯುವ ಮೂಲಕ, ನಾನು ಸಬಲನಾಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಅಥವಾ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಬಲಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಸ್ವಯಂ ಸಬಲೀಕರಣಕ್ಕೆ ಕ್ರಮಗಳು

ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ದುರುಪಯೋಗದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಬಲಿಪಶುವಾಗಿದ್ದಿರಲಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಬ್ಬರಂತೆ ನೋಡಿಕೊಂಡರೂ, ಪರಿಹಾರ ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತದೆ. ಈ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಈ ಹಂತಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸಲಾಗಿದೆ, ಈ ಕೆಳಗಿನ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ:

1. ಕಲಿ. ನಿಮ್ಮ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ. ಮಾಹಿತಿಯು ಶಕ್ತಿಯಾಗಿದೆ. ದುರುಪಯೋಗದ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಬ್ಲಾಗ್‌ಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಕೋಡ್‌ಪೆಂಡೆನ್ಸಿ ಕುರಿತು ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಓದಿ.
2. ಬೆಂಬಲ ಪಡೆಯಿರಿ. ಬೆಂಬಲ ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ಅನುಭವಿ ಜೀವನ ತರಬೇತುದಾರ ಮತ್ತು/ಅಥವಾ 12-ಹಂತದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದಿಂದ ಅದನ್ನು ಹುಡುಕಿ.
3. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ಇತರರ ಅನಪೇಕ್ಷಿತ ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿ ಗಮನಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ನಿಮಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಅನಗತ್ಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತದೆಯೇ? ನೀವು ಕೆಲವು ಆಕ್ಷೇಪಾರ್ಹ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಾ? ಯಾವುದೂ ಸೇರಿದಂತೆ ಇತರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಯೋಗ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಫಲಿತಾಂಶವನ್ನು ನೋಡಿ.
4. ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಜೋಡಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಗುರಿ ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಹೊಂದಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಾ? ಜೋಡಣೆಯಲ್ಲಿರಲು ನೀವು ಯಾವ ಕ್ರಮಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು?
5. ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು ಬೇರೆಯವರಲ್ಲ.
6. ನಿಮ್ಮ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಸವಾಲು ಮಾಡಿ. ನೀವು ಯಾವ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತಾರೆಯೇ?
7. ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. "ನನಗೆ ಬೇಕು," ಬದಲಿಗೆ "ನನಗೆ ಬೇಕು," ಮತ್ತು "ನನಗೆ ಬೇಡ" ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳಿದಾಗ "ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ?" ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬದಲಾವಣೆಯ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಆರಂಭಿಸುತ್ತದೆ.
8. ಕ್ರಮ ಕೈಗೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಅಗತ್ಯ ಕೌಶಲ್ಯ ಮತ್ತು ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಏನನ್ನಾದರೂ ರಿಪೇರಿ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಅವನು/ಅವನು ನಿಮ್ಮ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ, ಅದನ್ನು ನೀವೇ ಮಾಡುವ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ ಅಥವಾ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ತರಬೇತಿ ಅಥವಾ ಶಿಕ್ಷಣದ ಕೊರತೆಯು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದ ವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರೆ, ಅಗತ್ಯವಾದ ತರಗತಿಗಳಿಗೆ ಸೈನ್ ಅಪ್ ಮಾಡಿ - ಇದು ಹಲವಾರು ವರ್ಷಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.
9. ದೃ beವಾಗಿರಲು ಕಲಿಯಿರಿ. ಇದು ನಿಮಗೆ ಅಧಿಕೃತವಾಗಿ, ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಅಧಿಕಾರ ನೀಡುತ್ತದೆ.
10. ದೂಷಿಸಬೇಡಿ ಅಥವಾ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿರಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂತೋಷ, ಅತೃಪ್ತಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿನ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಮತ್ತು ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅದೇ ರೀತಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೋ ಇಲ್ಲವೋ. ನಿಮ್ಮ ಕೊಡುಗೆಗಾಗಿ ತಿದ್ದುಪಡಿ ಮಾಡಿ.