ಕೊರೊನಾವೈರಸ್ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಭಾಯಿಸುವುದು

ಕೋವಿಡ್ -19 ರ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಈಗ 24/7 ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ, ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಹತಾಶ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಕದನಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು. ಕೆಳಗಿನ ಬ್ಲಾಗ್ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುತ್ತದೆ. ನಾನು ಇದನ್ನು ಈ ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ರೋಗದ ಮೊದಲು ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ಈ ಹೊಸ ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವಂತೆ ಅಳವಡಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ತಮ್ಮ ದಿನಚರಿಯಲ್ಲಿನ ಈ ಪ್ರಮುಖ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಹೆಣಗಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಅನೇಕ ಮಕ್ಕಳು ಎಂದಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚು ಬೇಡಿಕೆಯಿರುವ ಈ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಒತ್ತಡದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಒಬ್ಬ 5 ವರ್ಷದ ಮಗು ಇದನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಹೇಳಿದೆ. ಶಾಲೆ ಮುಚ್ಚಿದ ನಂತರ ಆತ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕ್ರೂರನಾಗಿದ್ದ ಕಾರಣ ಆತನ ಪೋಷಕರು ನಿನ್ನೆ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ತಲುಪಿದರು. ಮನೋಧರ್ಮದ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ಅವನು ದಿನಚರಿಯ ಮೇಲೆ ಹೆಚ್ಚು ಅವಲಂಬಿತನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಜಗತ್ತನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿರ್ವಹಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮಕ್ಕಳು ಈ ರೀತಿ ತಂತಿ ಹಾಕಿದ್ದಾರೆ -ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹಲವರು ತಿಳಿದಿರುವಂತೆ! -ಶಾಲೆಗಳನ್ನು ಮುಚ್ಚುವುದರಿಂದ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ಅವನಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು, ಅವನ ಅದ್ಭುತ ಪೋಷಕರು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಶಾಲೆಯನ್ನು ಮರುಸೃಷ್ಟಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ದೈನಂದಿನ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ರಚಿಸಿದರು. ಆದರೆ ಇದು ಎಂದಿಗೂ ಶಾಲೆಯಂತೆ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವನ ಹೆತ್ತವರ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಪ್ರಯತ್ನಗಳ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಅವನು ಇನ್ನೂ ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಅದು ತಿಳಿದಿದೆ. ಆತನು ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ತುಂಬಾ ಉತ್ಸುಕನಾಗಿದ್ದಾನೆ - ಅತ್ಯಂತ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಸುಂದರ ಗುಣಲಕ್ಷಣ. ನಿನ್ನೆ, ಅವನ ಹೆತ್ತವರು ಅವನಿಗೆ ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೆಂದು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರು: "ಸಮಸ್ಯೆ, ನನಗೆ ಶಾಲೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಶಾಲೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ." ಎಂತಹ ರತ್ನ. ಈ ಮಗು ಹೆಚ್ಚಿನ ವಯಸ್ಕರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ವಯಂ-ಅರಿವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ!

ನಿಮ್ಮ ಯುದ್ಧಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವ ಸಮಯ ಇದು: ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಯುದ್ಧ ಮಾಡಬೇಡಿ

ಮಿತಿಮೀರಿದ 4 ವರ್ಷದ ಮಗುವಿನ ತಾಯಿ ಇತ್ತೀಚೆಗೆ "ಫೇಸ್‌ಬುಕ್ ಗ್ರೂಪ್‌ನಲ್ಲಿ" ಉತ್ಸಾಹಭರಿತ "ಮಕ್ಕಳ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಪಡೆಯಲು. "ನಿಮ್ಮ ಕದನಗಳನ್ನು ಆರಿಸು" ಎಂದು ಅವಳು ಪಡೆದ ಅಗಾಧ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಈ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು ನನಗೆ ಹೊಸದೇನಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ಇದು ನನಗೆ ವಿರಾಮವನ್ನು ನೀಡಿತು. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅಭಾಗಲಬ್ಧ ದಟ್ಟಗಾಲಿಡುವ ಬೇಡಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಭಟನೆಯನ್ನು ಈ ಹೋರಾಟದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು ಎಂಬ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ರೂಪಿಸುವುದು ನನಗೆ ದುರದೃಷ್ಟಕರವಾಗಿದೆ.

"ಯುದ್ಧಗಳನ್ನು ಆರಿಸುವುದು" ಎಂಬ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು ಪೋಷಕರನ್ನು ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಮನಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸುತ್ತದೆ -ನೀವು ಜಗಳದಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ಡಿಎನ್ಎ ಏನು ನಿರ್ದೇಶಿಸುತ್ತಾರೋ ಅದನ್ನು ಅವರು ಮಾಡುತ್ತಿರುವಾಗ ಈ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ಇದು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ -ಅವರು ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಲಹೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಮಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಹಕರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ - ನಿಮ್ಮ ಹಠಾತ್ತಾಗಿ. ಈ ಪೋಷಕರ ಮನಸ್ಸಿನ ಸ್ಥಿತಿ ನೀವು ತಪ್ಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ: ಒಂದು ಶಕ್ತಿ ಹೋರಾಟ.

ಮತ್ತಷ್ಟು, "ಯುದ್ಧಗಳನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು" ನಿಮ್ಮ ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವ ಮಗುವಿನ ಬೇಡಿಕೆಗಳನ್ನು ಅಥವಾ ಪ್ರತಿಭಟನೆಯನ್ನು ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ನಿಮಗೆ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಹಲವು ಯುದ್ಧಗಳು. ಆಚರಣೆಯಲ್ಲಿ, ಇದರ ಅರ್ಥವೇನೆಂದರೆ, ನೀವು ಕ್ರಿಯಾಶೀಲತೆಯನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಇದರಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಸಾಕಷ್ಟು ಬಲವಾಗಿ ತಳ್ಳಿದರೆ, ಅವಳು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಧರಿಸುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ದಾರಿ ಹಿಡಿಯುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಕಲಿಯುತ್ತಾನೆ. ಈ ಸೂಕ್ತ ತಂತ್ರವು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಎಂದು ಸಾಬೀತಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಇದು ಭವಿಷ್ಯದ ಬಳಕೆಗಾಗಿ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿದೆ, ಇದು ಕೇವಲ ವಿದ್ಯುತ್ ಹೋರಾಟಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಮಿತಿಗೆ ತಳ್ಳಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸದಿದ್ದಾಗ ಗುಹೆಗೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಮೊಟ್ಟೆಯ ಚಿಪ್ಪಿನ ಮೇಲೆ ನಡೆಯಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ನೀವು ಮುಖ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ಮಿತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಭಯದಲ್ಲಿ ಬದುಕುವುದು, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಎದುರಾಗುವ ಕೋಪವನ್ನು ಭಯಪಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಮುಖ್ಯ ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರವೆಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುವ ಮಿತಿಯನ್ನು ನೀವು ನೀಡುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲ - ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಪೋಷಕರು ಇದ್ದಾರೆ! ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಇನ್ನೊಂದು ಟಿವಿ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಕ್ಕಾಗಿ 10 ನೇ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಮಗು ನಿಮ್ಮ ಕೊನೆಯ ನರವನ್ನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದೆ; ಅನಿವಾರ್ಯವಾದ ಬೆಡ್ಟೈಮ್ ಹೋರಾಟವನ್ನು ವಿಳಂಬಗೊಳಿಸಲು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಹೆಚ್ಚುವರಿ 30 ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ಉಳಿಯಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡಿ; ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಈಗಾಗಲೇ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಗ ತಿಂಡಿಗಾಗಿ ಇನ್ನೊಂದು ಕುಕೀಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಬದಲಾಗಿ ಅವನು ಹಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕೆಂದು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಯಸಿದ್ದೀರಿ.

ಇದು ನಿಮ್ಮ ಕದನಗಳನ್ನು ಆರಿಸುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಯಾವುದು ಸೂಕ್ತವೆಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸುವುದರ ಬಗ್ಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಅಸಮಾಧಾನದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ಯಾವಾಗಲೂ ಅವನ ದಾರಿ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ.

ನೀವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಈ ಸಾಂಕ್ರಾಮಿಕ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಹೊಸ ವಾಸ್ತವಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಅವಶ್ಯಕತೆಯಿದೆ. ದಿನವು ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ವಿಪರೀತವಾಗಿರುವುದರಿಂದ ಮಲಗುವ ಮುನ್ನ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪರದೆಯ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಹಲವಾರು ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಅನುಮತಿಸಲು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸಬಹುದು. ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನೀವು ಈ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಪ್ರತಿಭಟನೆ ಅಥವಾ ಕೋಪೋದ್ರೇಕದ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ ನೀವು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ. (ಟಿವಿ ಸಮಯ ಮುಗಿದಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಮಹಾಕಾವ್ಯವನ್ನು ಕರಗಿಸುತ್ತದೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಟಿವಿಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡಿ.) ಆ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಕರಗುವಿಕೆಯು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ತಂತ್ರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ಕಡಿಮೆ, ಕೋಪಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಅವನಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು.

ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಹೊಸ ನಿಯಮಗಳು ಏನೆಂದು ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಿ, ಪ್ರಸ್ತುತ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಿ, ತದನಂತರ ಅವುಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಪ್ರತಿಭಟಿಸಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ನಿಯಮದ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ. ಮಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ. "ಹೌದು, ವಾರದಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಪರದೆಯ ಸಮಯವನ್ನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಶಾಲೆಯು ಮುಚ್ಚಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ದಿನವಿಡೀ ವೀಡಿಯೊಗಳನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸಮಯ ಮುಗಿದಿದೆ. ನೀವು ನಿಯಮದಿಂದ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ, ನಾನು ಮಾಡಬಹುದು ಬೇರೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ. " ನೀವು ಏನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲವೋ ಅದು ಗುಹೆಯಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಕೋಪವನ್ನು ಎಸೆದು ನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ತುಂಬಾ ಒತ್ತಡಕ್ಕೀಡುಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಪೂರ್ವಭಾವಿ ವಿನಂತಿಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿರುವ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲಿ -ಅದರಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಇರುತ್ತಾರೆ -ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಮಯ ಕೊಡಿ. "ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕುಕೀಗಳನ್ನು ಬೇಯಿಸುವುದನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನಾನು ಕೂಡ ಇದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ. ಇಂದು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ನಮಗೆ ಸಮಯವಿದೆಯೇ ಎಂದು ಯೋಚಿಸೋಣ." ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಕಾಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಮೊದಲು ನೀವು ಅದನ್ನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಂದು ನಿಮಿಷ ಟೈಮರ್ ಹಾಕಿ. ನಂತರ ಅವನಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಉತ್ತರವನ್ನು ನೀಡಿ. ಇದು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ. ಚಟುವಟಿಕೆ ಸಾಧ್ಯ ಎಂದು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಇಂದು ಅದನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ಬೇಕಿಂಗ್‌ಗೆ ಇದು ಒಳ್ಳೆಯ ದಿನವಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ನಿರ್ಧರಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಅವರ ವಿನಂತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದ್ದೀರಿ ಆದರೆ ಅದು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ತಾತ್ತ್ವಿಕವಾಗಿ, ಮುಂದಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಇದನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮಾಡಲು ಯಾವಾಗ ಸಮಯ ಸಿಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸುತ್ತೀರಿ.

ನಿಮ್ಮ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಿಳಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು "ಹೌದು" ಆದರೆ ಇತರ ಸಮಯದಲ್ಲಿ "ಇಲ್ಲ" ಆಗಿರಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಬೆಳಕು ಚೆಲ್ಲುವ ಮೊದಲು ಕೆಲವು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಪುಸ್ತಕಗಳಿಗೆ ಸಮಯವಿದೆ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಿದಾಗ, ಆ ರಾತ್ರಿಯು ಇದೇ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿ. ಇತರ ರಾತ್ರಿಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿರಬಹುದು.ಆದಾಗ್ಯೂ, ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಪುಸ್ತಕಗಳಿಗೆ ನೀವು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಈ ಸಿದ್ಧತೆಯು ಕೋಪವನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬೇಡಿ. ಶಾಂತವಾಗಿರಿ ಮತ್ತು ಮುಂದುವರಿಯಿರಿ: "ನನಗೆ ಗೊತ್ತು, ನಾವು ಈ ರಾತ್ರಿ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ. ನಾವು ಮಲಗುವ ವೇಳೆಗೆ ತಡವಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ ಆದ್ದರಿಂದ ನಮಗೆ ಎರಡು ಕಥೆಗಳ ಸಮಯವಿದೆ." ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಅಸಮಾಧಾನದಿಂದ ಬದುಕುಳಿಯುತ್ತದೆ, ಇದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅವಳು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ ಅಥವಾ ಬಯಸಿದಂತೆ ಸರಿಯಾಗಿ ನಡೆಯದಿದ್ದಾಗ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ನಮ್ಯತೆಯನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತದೆ.

ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಎರಡು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಮಗು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಸೆಳೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ನೀವು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಲ್ಲದ ಹಗ್ಗಜಗ್ಗಾಟದಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ನೀವು ಹೊಂದಿಸುತ್ತಿರುವ ಮಿತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಿಶ್ವಾಸವಿರುವುದು ಮತ್ತು ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಕಾರ್ಯಗತಗೊಳಿಸುವುದರಿಂದ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಉಳಿಯುವುದು "ನಿಮ್ಮ ಯುದ್ಧಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದನ್ನು" ಬಳಕೆಯಲ್ಲಿಲ್ಲದಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.