ನಿಮಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಯವಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು 3 ಮಾರ್ಗಗಳು
ವಿಷಯ
ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ನಮಗೆ ಪ್ರೀತಿ ಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರಾದರೂ, ನಮ್ಮೆಲ್ಲರಿಗೂ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಸುತ್ತ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಯವಿದೆ. ಈ ಭಯದ ಪ್ರಕಾರ ಮತ್ತು ವ್ಯಾಪ್ತಿಯು ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಇತಿಹಾಸದ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಬದಲಾಗಬಹುದು: ನಾವು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದ ಲಗತ್ತು ಮಾದರಿಗಳು ಮತ್ತು ಆರಂಭಿಕ ನೋವುಗಳಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ರಚಿಸಿದ ಮಾನಸಿಕ ರಕ್ಷಣೆಗಳು. ಈ ಮಾದರಿಗಳು ಮತ್ತು ರಕ್ಷಣೆಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ತಡೆಹಿಡಿಯುತ್ತವೆ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಪ್ರಣಯ ಜೀವನವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತವೆ. ಆದರೂ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಭಯದಿಂದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಬಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ.
ನಮ್ಮ ಬಾಲ್ಯದ ಬಾಂಧವ್ಯಗಳು ನಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಸಂಬಂಧಗಳು ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಮಾದರಿಗಳಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ, ಈ ಆರಂಭಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ತೊಂದರೆಗಳು ನಮ್ಮನ್ನು ಸ್ವಯಂ-ರಕ್ಷಣೆಯ ಭಾವನೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ನಾವು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಆಳವಾದ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ, ಹಳೆಯ, ನೋವಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸ್ಫೂರ್ತಿದಾಯಕ ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಅನುಭವಿಸುವ ಭಯದಿಂದ ನಾವು ನಮ್ಮ ಕಾವಲುಗಾರರನ್ನು ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ. ನನ್ನ ತಂದೆ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಲೇಖಕರಾಗಿ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಭಯ ರಾಬರ್ಟ್ ಫೈರ್‌ಸ್ಟೋನ್ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ, "ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರಿಗೆ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಭಯವಿದೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಲು ಭಯವಾಗುತ್ತದೆ." ಇದು ಬಹಳಷ್ಟು ಗೊಂದಲವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥವು ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ನಿಜವಾದ ತಳ್ಳುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಎಳೆತವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಹಾಗಾದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಭಯವು ಪ್ರೀತಿಯ ದಾರಿಯಲ್ಲಿದ್ದರೆ ನೀವು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸಬಹುದು?
1. ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ
ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ, ಸಂಬಂಧಗಳ ಸುತ್ತ ಅವರ ಆತಂಕವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಂಡುಬರುತ್ತದೆ. ಸಂಪರ್ಕ ಅಥವಾ ಬದ್ಧತೆಯಿಂದ ದೂರವಿರಲು ಅವರು ತಮ್ಮ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಇತರರಿಗೆ, ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರಬಹುದು. ತಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ತದ್ವಿರುದ್ಧಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವಾಗ ಅವರು ನಿಕಟತೆಗಾಗಿ ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ಅವರು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಈ ಗೊಂದಲದಿಂದಾಗಿ, ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಎಷ್ಟು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಮೊದಲು ಯೋಚಿಸಬೇಕು.
ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಾವು ಅಂತರವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ವಿಧಾನವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಲಗತ್ತು ಇತಿಹಾಸದಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿ ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ತಿರಸ್ಕರಿಸುವ-ತಪ್ಪಿಸುವ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅಗತ್ಯತೆಗಳ ಕಡೆಗೆ ದೂರವಿರಬಹುದು, ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಪ್ರಣಯ ಸಂಗಾತಿ. ಅವರು ಹುಸಿ-ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಆದರೆ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಯಕೆ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಸವಾಲಿನ ಸಂಗತಿಯಾಗಿದೆ. ಅವರು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರವಾಗುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ ಬೇರೆಯವರನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಅವರ ಸಂಗಾತಿಯು (ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ) ಅವರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಬಯಸುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರನ "ಅಗತ್ಯತೆ" ಯಿಂದ ದೂರವಿರುವುದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿ ಇನ್ನಷ್ಟು ದೂರವಾಗಬಹುದು.
ಮುಂಚೂಣಿಯಲ್ಲಿರುವ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯುವಂತೆಯೇ ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಅಸುರಕ್ಷಿತ, ಚಿಂತೆ, ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನ, ವ್ಯಾಮೋಹ, ಅನುಮಾನಾಸ್ಪದ ಅಥವಾ ಅಸೂಯೆ ಅನುಭವಿಸುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು. ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಅವರು ಹೆಚ್ಚು ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಅಭ್ಯಾಸಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಇದು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ದೂರ ತಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಭಯಭೀತ-ತಪ್ಪಿಸುವ ಲಗತ್ತಿಸುವಿಕೆಯ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ತಮ್ಮ ಕಡೆಗೆ ಬರುವ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಮ್ಮಿಂದ ದೂರವಾಗುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಭಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ವಿಷಯಗಳು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರವಾದಾಗ, ಅವರು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ, ಆದರೆ ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ದೂರವಾಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ತುಂಬಾ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ಅಸುರಕ್ಷಿತರಾಗಬಹುದು.
ನಮ್ಮ ಲಗತ್ತು ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಮ್ಮ ಮಾದರಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಆದರೂ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನೈಜ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪರಿಶೀಲಿಸುತ್ತಿರುವಾಗ, ನಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬ ನಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗದ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿದೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ದೂರ ಹೋಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇವೆಯೇ, ನಂತರ ನಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯವನ್ನು ಯೋಜನೆಯಲ್ಲಿ ಕಳೆಯುವ ಬದಲು ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಜೀವಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಕಳೆಯುತ್ತೇವೆಯೇ?
ನಾವು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಸಮಯ ಪಡೆಯದಿರುವ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡುತ್ತೇವೆಯೇ, ನಂತರ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರುವ ಇಡೀ ಅವಧಿಯನ್ನು ನಮ್ಮ ಫೋನಿನಲ್ಲಿ ತಿಳಿಸಿ? ನಾವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇವೆಯೇ ಆದರೆ ನಾವು ಎದುರಾದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡದಿರಲು ಕಾರಣಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತೀರಾ? ನಾವು ದುರ್ಬಲರಾಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ನಂಬುತ್ತೇವೆಯೇ ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಅಗೆಯುವುದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆಯೇ? ನಾವು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇವೆಯೇ ಹೊರತು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲವೇ? ಈ ಪ್ರತಿಕೂಲ ಕ್ರಮಗಳು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ನಾವು ದುರ್ಬಲರಾಗಲು ಮತ್ತು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಹೆದರುತ್ತಿರುವ ಸಂಕೇತಗಳಾಗಿರಬಹುದು.
2. ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರ ಅಥವಾ ಸಂಭಾವ್ಯ ಪಾಲುದಾರರ ಹೈಪರ್ ಕ್ರಿಟಿಕಲ್ ಆಗುತ್ತಿದ್ದೀರಿ
ಒಂದೆರಡು ಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇದ್ದ ನಂತರ ದಂಪತಿಗಳ ನಡುವಿನ ಸಾಮಾನ್ಯ ದೂರು ಎಂದರೆ ಅವರು ಕಿಡಿ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಉತ್ಸುಕರಾಗುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ಆಕರ್ಷಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ನಮ್ಮ ರಕ್ಷಣಾ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ. ಹೆಚ್ಚು ನಿಕಟತೆಯು ಹೆಚ್ಚು ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ವಿಷಯಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಗಂಭೀರವಾದಾಗ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ಅವಲೋಕನಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ದೂರವನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ.
ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಗತ್ಯವಾದ ಓದುಗಳು
ಜನರು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಬಿಡಲು 23 ಕಾರಣಗಳು
ಪಾಲು
ಆಘಾತ ಮತ್ತು ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯೊಂದಿಗೆ ವ್ಯವಹರಿಸುವುದು
